ציטוטים נבחרים

אני מצטט פה אנשים שהכרתי עד היום, יציאות מצחיקות וטיפשיות.

המורה בתנ”ך: ריבית היא כמו נשיכת נחש, כמו הארס, מתפשט לאט לאט, בהתחלה לא שמים לב, אחר כך זה נהיה יותר ויורתמציק.
אנדריי: יותר נכון, ..כו נשיכת נחש, כמו הארס, מתפשט לאט לאט, בהתחלה כן שמיםלב! ועוד איך!! אבל אחר כך זה נהיה פחות ופחות מציק, עד שלבסוף, טוב נו, מתים.

ארז: הילה יא חרשנית!
הילה: לא נכון! אני לא חרשנית!!
ארז: בטח בטח שלא, חוזרת הביתה, “הלכתי לחרו.. אהה לראות טלוויזיה”..
הילה (בשיא הרצינות): לפחות ראיתי טלוויזיה!

המדריך אלעד להילה: יש לך עין אדומה.
סיוון: היא יודעת!!
המדריך: איך?! היא לא יכולה לראות!
ארז: היא רואה עם העין השניה

הגענו לנושא בכיתה לכל כמה שנים יש את התאריך 29 בחודש מסוים ואז שנה מעוברת ואז מונדיאל..
אלכס: נו מה אתם עכשיו עם המונדיאל שלכם?! מה עם תחרות הגמלים הבינלאומית?! הא??
המדריך: לאמות לאמות…
ארז: סיוון ניצחה!
מי שלא הבין, סיוון והילה תמיד שואלות שאלות, והרבה. בכל שיעור לפחות רבע שעה בשביל השאלות הללו.

אחרי שהמדריך במחשבים כולו עצבני בגלל שהכיתה לא בשקט ואיכשהו הגענו לנושא של אנודות וקטודות בדיודות.
אלכס: כן! אני נותן באנודות!!
המדריך: שקט!
פתאום ג’ניה נכנסת לכיתה: “אההבבב…. מממ….. בבבאא….” כולה עם מנסה להרות משהו עם הידיים
המדריך: אההבהה – תביאי פתק איחור!
ג’ניה: מה?
המדריך: את עוד עונה לי?
פרדי: אפצ’ייי!!!!!

המדריך לתקבילית מכתיב: דיודת הצומת, או בשם שלה, דיודה…
המדריך לתקבילית מלמד על דיודת סיליקון: אוי שיט! כרגע חשבתי מה יעשו אם יגמר כל הסיליקון בעולם…
אלכס למדריך בתקבילית: המדריך, אנחנו יודעים את זה..
המדריך: אתה יודע את זה? אתה בטוח?
אלכס: כן
המדריך: טוב, לפחות אתה יודע שאתה יודע, אבל איך אתה יודע שכולם יודעים?
אלכס: מה?

המורה לפיסיקה מסביר על מהירות יחסית: זה ציר Y… זה ציר X…. זה ציר….
באמצע…

מורה לפסיקה: זה קבוע, שכל הזמן משתנה…

מישהו שאל שאלה לגבי תרגיל בכיתה והמורה לפיסיקה עונה בהתלהבות:
או!! כן כן!!! זאת ששאלה מצוינת!!

אלי קולקין יושב בשיעור ספרות.. אחרי שקראנו את הסיפור “ביקור הגברת הזקנה” המורה שואלת את אלי:
אלי, למה קלר הפכה להיות זונה?
אלי: אמ… היא הפכה להיות אישה כזאת…
המורה (קטעה באמצע): אהא… בהפסקות אתם צועקים פה מלים יותר גרועות ולהגיד את המילה “זונה” אתה לא יכול?
מה קרה? שחכת איפה אמא עובדת??

כל הכיתה מפריעה ומדברת, המדריך למחשבים התרגז וצעק:
יש מבחן עוד שבוע!! אתם לא מבינים?! מה, אתם רוצים בכח ככה… להצליח?

אנדריי: דימה דימה, רוצה לעצבן את ג’ניה ולראות משהו מצחיק? תגיד לה “תעשי לי נעים”, היא תגיד לך לך תזדיין ואתה תוציא שקל ותגיד לה “יש לי שקל!” – אחרי צחוקים של 5 דקות.
אני: ג’ניה, תעשי לנו נעים.
ג’ניה: מה? כאילו לענג אותכם באצבעות?
אנדריי (שנינו מתגלגלים מצחוק): לא לא! אנחנו נענג אותך באצבעות!
ג’ניה (עדיין לא קולטת): מה יענו אתם מתכוונים לזה? (ואז תפסה את הראש שלה והתחילה להזז למטה ולמעלה בתנועות של מציצה)

ג’ניה: ואקוקאקאו..
המדריך: צאי לפתק הפרעה.
ג’ניה: אבל מה עשיתי?
מדריך: עשית קולות, זה לא גן חיות.
חן: עם חיות כאלו – בטח שזה גן חיות.
ג’ניה (קמה להביא את הפתק): נו אבל אין לי כח להביא…
חן: המטומטמת תביא 2 פתקי הפרעה.
אחרי 5 דקות נכנסת עם דף ענק (A4) ומביאה למדריך.
אנדריי: היא השלימה עבור כל השנה!

דוד יצא להדגים לכ מני שטויות ומרוב התלהבות הוריד חולצה.
ג’ניה מסתקלת עליו.
אני: חח אנדריי תראה לג’ניה עומד (בצחוק)
אנדריי: מה? איפה? רציני??

המורה בתנ”ך מכתיבה: גור-אריה אמר..
הילה: גור אריה זה כאילו אריה קטן? איך הוא יכול היה להגיד?
מישהו: כן הילה, זאת חיה, והיא מדברת.
הילה: אבל איך חיה יכולה לדבר?
מישהו: הוא היה איתך בגן את לא זוכרת??
הילה: מה רציני? איזה מגניב!!

דוד מדבר על בוקס: זה טיפשי, בבוקרס יש חוק שאומר שאסור להביא מתחת לחגורה. אפילו אם זה בטעות, אתה עף מהקרב.
בני: ואם יביאו לך מכה בביצים? מה תעשה? אז היית מפסיד…
דוד: לא נכון! הייתי מזייין אותו!!!
בני: ואיך בדיוק תזיין אותו? אם יש לך חביתה במכנס…

באמצע שיעור דוד מראה תמונות לבני: זה אתמול… זה לפני שלושה ימים…
אנדריי: מה זה? אתם צופים בתמונות עירום של דוד??

סיוון בשיעור פיסיקה: המורה, למה המיקודית כל עך מגעילה? למה עשו אותה בצבע ירוק מגעיל?
המורה: אני מסכים איתך, היית רוצה שישנו את הצבע?
סיוון: אמ… כן!
המורה: היית רוצה מיקודית בצבע ורוד בפיסיקה?
סיוון: כן בטח!
המורה: נו, אז אני מסכים לך, קחי צבעים ותצבעי!!

בני יושב עם מחשבון בשיעור לשון מחשב ציונים.
המורה: בני, למה אתה עם מחשבון בשיעור לשון?
בני: מצטער המורה..
אנדריי: הוא מוציא שורשים!!

דוד לבני: קיבלת את מה ששלחתי לך ליום האהבה?
בני: מה? (עם גבה למעלה)
דוד: נו, שלחתי גם לפרדי!

דוד לא הביא אוכל.
דוד: ואי בני, אפשר חתיכה?
בני לוקח חצי מהכריך ומביא לדוד.
דוד: לא נו, תודה.
בני מחזיר חזרה את הכריך וממשיך לאכול… דוד מסתקל עליו.
דוד: אפשר חתיכה?
בני: נו תחליט אתה רוצה או לא? ומביא לו שוב את החצי שחצה.
דוד: לא, תודה. תאכל.. (עם ריר בפה)
בני: איזה אידיוט, קח כבר!
דוד: חח אני בן אדם מוזר..
אני: מה?
דוד: ואי דימה יש לך קליטה איטית…
אני: הא?

ענבר ליפנר (הנמוכה) שואלת את לי (על המסיבה ביום חמישי): מה עשיתם כשכולם הלכו?
לי: סתם צחוקים וחי צומח דומם.
ענבר: מה, לא שיחקתם אמת או חובה?
לי: מה החוכמה??.. להביא לאלעד להתמזמז עם אביתר?

המדריך במחשבים מנסה להסביר על מעבד כלשהו: המגברים שאתם מתעסקים בהם בניסויים במעבדות, שבבים קטנים כאלו. ג’וקים שחורים וקטנים. אז מה שאני מדבר עליו יותר גדול.
חן: יותר גדול מהג’וקים האלו? זה כבר מקק…

פרדי לבני: בני, תביא את המקל שלך

בני לדוד: דוד בוא לפה לקצה
דוד: לשבת על הקצה?
אנדריי: כן אתה אוהב לשבת על הקצה

חיברתי את הפלאפון לחשמל בכיתה.
בני: ואי דימה איך רואים שאתה יש לך ראש יהודי… גונב חשמל מבית הספר.

בשיעור לשון, אני: לגשת, מגש….
אנדריי: כן, לגשת זה שורש גשיש (גשיש ברוסית זה חשיש)

המדריך למחשבים: הזכרון הוא מוגבל
דוד: כמו פרדי

ג’ניה למדריך בתקבילית: המדריך, נו זה קשה. זה הרבה מספרים ואותיות…

אני: ואי איזה כיף, היום אני רואה את אנה… (בסוף גם לא יצא..)
אנדריי: כן אה, ואני רואה היום את המדריך שלי ביקידו.

אנדריי: stalker זה משחק סוס!
אני: זה לא על הבית שלך בצ’רנובל?
אנדריי: זה כן, אבל זה לא הגיוני, אצלנו בצ’רנובל היתה הרבה קרינה, במשחק לכל אחד יש משהו נגד קרינה, וזה לא פייר, היינו צריכים להתעמת עם זה. וזה שיש יצורים על 3 רגליים לא אומר שזה דומה לדבר האמיתי..

אנדריי בשיעור מתמטיקה בנושא אינדוקציה: יש! מצאתי את K… והוא יצא לי מספר… לא טבעי… יצא לי.. שבר… ובכלל כרגע הוכחתי ש18 שווה ל13….

אנדריי מסתקל על האוטובוס של ההסעה מביה”ס ואומר: אוף, אני רוצה להיות עכשיו על האוטובוס הזה.
אביתר: לא! האוטובוסים האלו יוצאים מלאים וחוזרים ריקים!!

תלמיד בשיעור פיזיקה: המורה, מאיפה אתה משיג את כל המבחנים האלו?
מורה: יש לי דיסק קשיח מלא במבחנים
בני: כן כן, גם לי היה פעם דיסק קשיח כזה.. בדוס הישן שלי..

אני: בני, תקרא את מה שכתבתי.
בני: דימה, אני לא קראתי מאז כיתה ב’, ואני לא מתכוון להתחיל עכשיו.

אנדריי מציק לבני.
בני: נו אל תיגע בו, תן לו לעמוד (השיער)

המורה: לפתוח סוגריים..
אלינה: אוח… (נאנחת)
בני: סוגריים אלינה, סוגריים! לא רגליים!

מדברים על מה זה בעצם תחום אווירי בשיעור הסטוריה (שוב סטינו מהנושא) – זה 40 ק”מ מחוץ לגבול, כך שלוקח למטוס להגיע כמה דקות לישראל ועד אז יש מטוסים ישראליים באוויר.
אנדריי: ברוסיה זה עוד יותר טוב, זה שנה שלמה עד שתגיע לעיר כלשהי, אפילו עם מטוס, וגם אז הם יעלו איזה בלון מעפן עם תותח ויפציצו אותך.

אנדריי מדבר על חלליות שיטוסו על אנטי-חומר.
אני: ואי אנדריי, תגיד אתה עושה ביד על פוזיטרונים?
אנדריי: שתקו, כשאני אטוס בחלליות, אתם עדיין תעשו ביד…
אני: ו…?

המורה בפיסיקה: נו, מתי כבר הפסקה?

אלכס למדריך המחשבים (הוא דתי): המדיך, אתה מכיר את האתר ***?
המדריך: לא אני לא מכיר.
אושרי: בטח שאתה לא מכיר, סתם עובד עלינו…
המדריך: למה שאני אעבוד עליכם? אני באמת לא מכיר.
אלכס: ואת האתר SEX4FREE?
המדריך: הבנתי לאן אתם חותרים… יאלה חזרה לשיעור.
אלכס: מה? זה אתר של משחקי חשיבה..
אושרי: כן כן, וגם פעולה.
אלי: לא, זה אתר עם משחקי סימולטור עם ג’ויסטיק.

אביתר אחרי כמו נכבדה של פולי קפה: חח יצא לי גרעפס בטעם קפה..

הכתבה של מורה בספרות: “ולא אשמע תשובתך” – כלומר, הוא לא ישמע את תשובתו..
לההה, באמת??

אנדריי ב9.3 בבוקר: דימה!!! תודה לאל!! עכשיו זה שנה שלמה עד ליום הנורא הזה!!! (יום אחרי יום האשה הבינ̵ ;)

קיבלתי הודעה.
אני: ואי אני מתערב שזאת אנה! אני פשוט מרגיש את זה!!
נכון, איך ידעתי?
אנדריי: פשוט מאד, היא היחידה ששולחת לך הודעות..

אנדריי לבני: אז? בני, היום אתה מעביר חינוך מיני הא?
בני: כן בטח. דימה, אתה ואני? הדגמה? עם שוט וכזה?

המורה בחינוך תעבורתי קורא שמות: בני?
בני: כאן
המורה: בני?
בני: אני פה המורה
המורה: בני הגיע היום? איפה הוא?
הכיתה: הוא פה!!
המורה: אני לא רואה אותו
בני (צורח): אני פה המורה, פה !!!!
המורה: או, הנה אתה. למה לא ענית לי?
בני: עניתי!
המורה: לא שמעתי!
בני: אז תקנה מכשיר שמיעה!!

המדריך לב באמצע שיעור מסתקל לי בעיניים: דימה! אל תדבר!
אני: אבל לא דיברתי..
לב (חושב כמה שניות): אז אל תנסה אפילו…

בני: אני חוזר הביתה ולא מצליח להרדם..
אני: תעשה ביד
אנדריי: דימה? מה הכל אצלך תעשה ביד? כואב הראש? – תעשה ביד… לא מצליח להרדם – תעשה ביד. ואם זה לא עוזר?!
אני: אז תעשה ביד … ואז עוד פעם!

בני: אני הולך לעבדו כזונה
אני ואנדריי: הא??
בני: חבר שלי שוכר בית והציע לי להיות השותף שלו.. אמר לי שנפתח שם בית זונות… תאכלס זה מגניב, כי נהיה גם הזונות וגם הסרסורים, הכנסה כפולה יענתו חח

אביתר: אני משפיך ליטר!!
אנדריי: ידעתם שפיל משפיך רבע ליטר?
אביתר: רבע ליטר? רציני? ואו!
בני: מאיפה אתה יודע את זה? נראה לי הוא נכנס ככה לגוגל וכותב “כמות שפיך של פיל”

אחרי מבחן באנגלית שסיימתי תוך רבע שעה אני בני ואנדריי יושבים ומדברים וקצת אחרי תחילת השיעור השלישי.
אני: איזה כיף זה לצאת מוקדם!!
אביתר: מוזר, אף פעם לא ראיתי את סנדרה משחררת אתכם כל כך מוקדם…
בני: כן, נכון.. חשבתי שהמבחנים שלה תמיד זה מקסימום שעה אחת..
אני: פאק… זה לא טוב.

אלינה צבעה את השיער לבלונד.
בני: אלינה הייתה טיפשה, בלונדינית מבפנים וחשבה שאם תצבע את השיער תהפוך לחכמה – זה יהיה כמו מינוס ומינוס שיוצא פלוס.. לא עבד.

אני: ואי החום הזה, אני אומר לך, יום אחד נמות מסרטן חס וחלילה רק בגלל השמש שיש פה! הורג אותי האוזון הזה…
אנדריי: איזה אוזון?……. בדיוק!

אני שיכור: אנדריי, מכיר את ההרגשה שיש פרפרים בבטן?
אנדריי: נו?
אני: אז יש לי בדיוק כזה, אבל בראש.

אושרי: המדיך,מתי יהיה לנו חינוך מיני?
המדריך: תכננו לעשות את זה, אבל לא נראה לי יצא לפועל… יש בעיות בספרייה ואין מקום קיצר אל תכנס לזה..
אלכס: חחח חינוך מיני עם הספרנית! זה יהיה מצחיק!!

אנחנו יושבים בכיתה. מבחוץ אפשר לשמוע צרחות, שאגות, דברים נופלים. פתאום הרכזת נכנסת בפאניקה לכיתה (אנחנו בשיעור היסטוריה) ולשמעון המורה בהיסטוריה: מהר! תברר אם מורה כלשהו או מישהו יכול לבוא לי’בתים… הם משתגעים!!!
אני: תחי מהפכת הטכני!!

אני במצב כפית לאנדריי. אתה יודע שאתה נקנס כשאתה שיכור ונוהג ואז נתפס? ז”א אם היו תופסים אותך כל פעם שהיית שיכור, ובכן… היית במינוס רציני.
אנדריי בהבעה של “מה אתה רוצה ממני”: אבל אין לי אפילו רשיון!
אני: עוד סיבה!!

אני: אתה יודע שמשלמים 500 שקל על תרומת זרע?
אנדריי: זהו! מחר אני הולך לתרום זרע!
אני: זה רק מעל גיל 18 אבל
אנדריי: לא נורא, נתחיל להתאמן עכשיו, נשמור בצנצנאות.
אני: כן כן, תקנה עוד מקרר מיוחד בשביל זה. ואז תשכור כמה משאיות ותבוא אליהם עם כל החבילה… אני מנחש איך יראה הפרצוף שלהם.

אנדריי: אבל זה מה שעשיתי!!
המורה: לא נכון, איפה הגובה??
אנדריי: נו, הנה הוא. עשיתי את המשתנה בתלות בגובה שלו!
המורה: לא נכון, אתה בעצם תקעת את עצמך.

לי יושבת איתנו בחבר’ה. וארתור צופה לידה בסרטון שצולם בכיתה.
בסרטון צועקים “לי!!”
לי: אה??

ארתור: למה כל התנועות מסתיימות ב”יזם”. [אחרי רגע] אריק, איזה מגניב זה אם תהיה לך תנועה. זה כזה – אריקיזם.
אני: כן ארתור, אתה גאון! לתנועה שלך יקראו דיביליזם.

דימה מנסה להוציא קרש מתוך המשטח שלקחנו בחוץ ומושך אותה החוצה.
אני וארתור: אתה יודע שאתה תעוף אחורה ברגע שזה ישתחרר?
דימה [מושך יותר חזק]: כן אני יודע. חוק שני של ניוטון.

אנחנו אצל ארתור רואים סרט. דימה מוציא פיהוק.
ארתור: ואי דימה… אתה צריך להתאמן על העייפות שלך.
דימה: הא?? [מבט של WTF. אחרי רגע - ] נו.. זה מה שאני עושה!

פרדי רב עם בני באמצע שיעור מחשבים
המדריך: פרדי! מספיק! די כבר!
חן: פרדי, מי שרב – מאוהב.
המדריך: שישמרו את גילויי האהבה שלהם להפסקה.

המורה למתמטיקה: אז, מה קורה במצב כזה?
מישהו מהכיתה: שניה המורה אני מעתיק.
המורה: לא לא, אל תעתיקו. אל תרשמו, אני כותבת בטעות בכוונה.

המדריך למחשבים: אתם שם, בסוף? רואים את הלוח?
אני: כן
המדריך: אבל אני לא חושב שרואים ממש את הצבע הכחול הזה.
אני: אז לא רואים.

סיוון: מה? אז הם נכשלו ממש?
המורה: כן.
סיוון: מה ז”א?

אנדריי לבני: בני בני חברמן, הוא יקח אותנו לתימן..
אני: לא, זה נקש יקח אותנו לתימן.
אנדריי: למה?
אני: הוא תמני כאילו?
אנדריי: ואלה, מתאים לו!

המורה: אותו אחד אמר שהוא ידבר עם ילדים חסרי מוטיבציה. ובכלל, לו יש מוטיבציה לחיות לעומת המצב הבריאותי שלו.
אני: מה? ילדים ללא מוטיבציה לחיים? אימואים יענתו?

המדריך למחשבים: אז, בתוכנה הזאת עלינו לעשות לולאה אינסופית, שתחזור על עצמה 5 פעמים.

אני: אנדריי, אל תבלבל במוח, אין מהירות יותר גדולה ממהירות האור.
אנדריי: בטח שיש! הנה דוגמא. אנחנו מסיימים ללמוד ב4 וחצי, אבל אני כבר בבית ב3!!

המדריך למחשבים אומר לאלכס באמצע תרגיל באלקטרוניקה: מסור ד”ש לאח שלך, הוא ב224?
אלכס: הא? אח שלי? נראה לי שכן. שניה אני שולח לו SMS.
המדריך: לא לא, לא עכשיו. הוא בטח עכשיו בתרגיל. במחשבה שניה גם אתה עכשיו בתרגיל, תרגיל של ג’ובניקים אבל.
אלכס: נו, גם אח שלי בתרגיל של ג’ובניקים.
[אחרי רגע]
המדריך, אתה יודע? אני גם רוצה להיות ג’ובניק, כזה מש”ק ממטרות…
המדריך: חח ואלה, שיהיה לך בהצלחה.
אלכס: כן, אם לא יקבלו אותי לאן שאני רוצה, אני אהיה כמוך, אוריד פרופיל ואהיה מדריך בטכני.

שיר, תומר ואני מדברים על האתר שהם מתכננים לפתוח על שמיעת שירים אונליין. הם החליטו שהם ישימו שם אפשרות של SMS שעולה כסף כדי לדרג שירים, הצעה שבמהרה עברה לחילוק יויו למי ששולח הכי הרבה SMS ואז כשהבנו שאליס ידפקו אותנו (האגודה להגנת זכויות היוצרים) על זה שאנחנו מפרסמים תוכן לא חוקי הם פרשמו מהרעיון והציעו רעיון נוסף: “בואו נגיד שמי שלוחץ על מודעות של גוגל הכי הרבה מקבל יויו מתנה!”
אני:”ואז גוגל יעיפו אותך גם חח”
תומר: “נביא להם יויו והם יעזבו אותנו בשקט”